其实今天真的发生了满多的事情
比如看到了奥运火炬
比如拿到了帅哥邢傲伟的签名
比如跑完了4公里拿到了一纪念品——联想笔记本，当然只是个笔记本
比如冰岛合唱团的演出
比如和优雅的指挥老师面对面的交流
比如和冰岛帅哥的合影……

但是不知道为什么，还是想写一个男孩子

我不否认这是对蔡康永的《那些男孩教我的事》的模仿
塔尔德说过，世界上的一切事物不是发明就是模仿
我20多年来的亦步亦趋哪一样不是在模仿？
只不过一些是有意识的，而一些是无意识的自觉罢了

然而看了那书以后
脑海里总是挥不去那些曾在我的生命中留下或深或浅记忆的男孩子们
总是在想着想着
以至于对着《传播学概论》笑出了声，在弥漫着一屋子考研气息的自习室中……

今天要写的是18号男孩子
为什么是18号？因为我今天跑步的号码是黑色18……haha

18号男孩

当我听到18号男孩的名字时
着实吃了一惊
名字很简单的一个字，甚至有点俗
可是这是我在青春萌动时期所写的小说中所有男主角的名字
只一个字
仿佛汇集了我心目中所有美好的男孩子的形象

然而我不了解他
我甚至不认识他

第一次看见他是在一个讲座上
那是一门艺术素质课的第一堂课
他坐在我前面
百无聊赖地玩着自己的手机

不知道为什么
我觉得那只手特别的好看
我一直盯着它完全忘记了台上的人在讲些什么

后来，他回头
干干净净简简单单的一个男孩子
没有什么抢眼的元素
但是我却不知道因什么被他吸引
甚至不敢抬头看而只能偷偷地用余光瞥一眼

自那以后
我每周上这门课的时候都会极度的烦躁
原因是我不知道该穿什么……= =
我知道他根本不会知道我的存在
但我每次上课之前总要精心打扮

朋友们都笑我
她们说你去和他搭话阿
可是我不敢
我被深埋在自己深深地自卑之中而难以嗅到感情的微妙气味

后来我知道了他是室友的朋友
和那个名字
可是那又有什么用呢？
我仍然只敢远远的看着他

他永远不会记得我们的碰面
这些都是仅仅属于我一个人的美好回忆

我仍旧记得有一次在课上迟到了，慌乱找座位之际
回头
四目相对
心里却更加慌张
坐下了10分钟后，才突然开口问旁边的女生：老师在讲什么？

还有那一次
他和室友迎面走来
室友与我打招呼
而我竟不敢停下和她说上一句话
急匆匆地走了
那天考试，总觉得自己穿的太邋遢

还有在图书馆
复习之余抬头竟发现他坐在对面
一动不敢动
什么也看不进去
最终逃往厕所

……

我一直告诉自己我要加油
要减肥要变漂亮
等到成功的那一天如何如何
后来我发现那只是自己胆小自卑和自欺欺人的借口

于是我告诉自己
既然不敢开口
不如就此忘记

没想到的是我真的忘记了
仿佛已经有好久好久没有见过他了吧
室友也曾跟我描述他漂亮的女朋友
然而我竟不为所动

原来我只是喜欢远远地看着他
像欣赏一幅珍爱的画
总觉得自己如果触碰了
会留下终生难以磨灭的伤痕

我真的忘记了这个男孩
以至于当我再看见他
竟然想不起他的名字
那个曾令我无比心动的名字

室友问他对我有没有印象
他摇头
我微笑
这是他对我的第一印象
而我竟然穿着刚跑完步的脏兮兮大Tshirt
头发乱七八糟
顶着考研党特有的双层大黑眼圈
幸好他没有问我的名字

离开的时候
我甚至没有说再见
18号男孩
大学生活里唯一让我心动的男孩
没有任何交集的男孩
已经忘记
却被迫想起
而除了留下这些文字之外
最终又会忘记的
男孩